יום ראשון, 23 במאי 2010

תעביר הלאה


"רוצה?", הוא מגיש לי בשתי אצבעות גרומות את שארית הג'וינט שיש לו ביד כרגע.


"לא. תודה", אני משיב. שני שוטרים עם יותר מדי כוונות טובות עומדים 10 מטרים מאיתנו ומחפשים לעשות קופה על כמה מכוניות שמנסות לחתוך את אלנבי לכיוון גאולה מהמקום של הלהפך.


יום ששי עכשיו, טיפטיפה לפני הצהרים, ואני יושב שם בין דידי לשמאלי לחבר אחר בפרלמנט הקבוע שלהם שם, לימיני. שני שולחנות לידינו מתנהל ויכוח של שלושה חרשים שעישנו קצת יותר מדי. ואני תמיד מגיע מאוחר מדי. פוליטיקה וזונות כמובן, שזה נשמע באותו הרגע כמעט אותו דבר אם לא הדבר עצמו ממש, בלבוש אחר ועירום זהה.


דידי מדבר איתי. אני על תקן החדש המקשיב. יש כללים בקפה ביאליק שלכל כסא מתנדנד שם יש שם. אחד נחמן, השני ממש חיים וכולם ברחוב ביאליק.


פעם התפוצץ הקפה שליד ועף באוויר עם שאהיד אחד ועוד כמה שותפים מכורח. מאז אין להם הרבה תחרות באיזור, והעסק התקבע כמושב חורף וקיץ של פרלמנט רחוב חלופי.


דידי מסביר לי משהו. אין לי מושג על מה. הוא גם מסביר לעצמו. העיניים של חבר הקפה מהצד השני של הדידי חומלות עלי. ככה זה חדשים. הם נאלצים לשבת בספסל האחורי עם כל הבנות ולשמוע נאומים שחוקים של זה שהחליף את פטיש היו"ר בג'וינט מתכלה. מהר מדי מתכלה, לטעמי.


לאט לאט אני מבין מהר יחסית שבמקרה נכנסתי למוסד סגור ושגור. כל אחד עם הדף של העיתון ומקריא את עיקריו לאחרים. יש דיון. יש מסקנות.


כולם זונות.


עוד חמש דקות אני חייב לעוף. דידי ממילא כבר מעופפ לעצמו ומזמזם לי באוזן. לכולנו. והכל בחיוך.


"אתה בא גם בששי הבא, כן?", כך ההוא מהקונטרה של דידי.


"תבוא טיפה יותר מוקדם כשהג'וינט במצב אפקטיבי יותר. יהיו לנו גם תוצאות של הבחירות ונוכל להרכיב יופי של ממשלה".

הם מקצוענים שם ואני נקלעתי במקרה. הם לא ירוקים. הדבר הירוק היחידי הוא המגולגלת של דידי.

מאתיים מטר משם מתנהל לו בנחת קן לציפור בחסות הפינה של המשורר ההוא. כאן בביאליק מייצרים אמנות חדשה לחלוטין.


ביום ששי אנחנו מרכיבים ממשלה.


זונות. כולם זונות. לא השאירו אפילו ג'וינט אחד לעונג שבת.




יום שבת, 22 במאי 2010

סוג של משהו שמילים הן רק בערך

את פוחדת ממשהו. מבועתת אולי. אלוהים יודע, אם גילית לו וגם זה לא בבטחה, כי את פוחדת מהכל.
הרי את הכי שיש.
מי יקרב ומי יעז. הוא לא, הוא יתבעת ויהסס, אלא אם הוא אטום, אלא אם הוא רק הוא ואין בלתו והוא מקור הזריחה ואלא אם הוא מסונוור מן הצלליות של אחר הצהרים של חייך. שנים שנים של ריצה לכיוון האופק, אותו לא תשיגי לעולם ורק אלוהים יודע, ואף לא את, מדוע זה ולמה ועד מתי. ורק בחושך, כשאת באמת ישנה, וגם זה בין הנדירים, אולי יהיה מישהו שיידע לפלח את חלומותייך ולסדר לך את הבוקר כמו שצריך, ולא תתעוררי לאחר הצהרים וצילך המטיל כסותו על סביבותייך. מישהו כזה שיחבר אותך לנשמתו, כי הוא כבר שבע והגיע, כי קמטייך המתהווים הם עבורו עוגנים קטנים של יש ולא משהו הולך וכלה, אחד כזה שיבתק סופסופ את בתולי חייך, ויוביל אותך הישר מן החלומות ההם, עמם את מתייחדת מדי פעם, וקמה לבד לגמרי. אולי לא בגפך, אבל לבטח לבדך.
לא, אין זה משנה אלו ידיים עוטפות אותך, הן תמיד לא יהיו אלו שנגזרו מהקסמים, מהם הרגע התעוררת. ואת כל כך עייפה, המון עייפה. כי כולם משתאים על עינייך, ואין מי שיחדור לשם עם חיוך של מבין וסכין מנתחים של ללא רחם אך כולה של חמלה, ויסדר לך מחדש את האישונים, כדי להרגילם לאור יום של ממש, בו תוכלי לעמוד מול המראה, שדייך הגדולים
אולי נפולים מעט, משום ארבעים השנים והעומס, אך יפים הם כשדי פיית החיים והם, שניהם וכולם, המון מתנה עבור אותו האחד, היודע כי יש על מה לסמוך.

הוא מחייך.
הוא ראה כמעט הכל. ובכל זאת, עמידתך שם, באמבטיה מול המראה עירומה כדי מחצית או כולך, לא ממש חשוב, היא הדבר הכי קרוב לאשה שהוא ראה.
ואז הוא נזכר בצו הגירוש ובפקודת החיבור ובאותו האלוהים שחבט בו ובה, ומשחק ברוחם ממעל.
וכן, כך כל יום שעובר והרווח המצטמצם. וזה כבר לא את כל כולך מול העולם וזה כבר פחות עייף לך, ואת בהיסוס של אי אמון. רוצה לשים לרגע אחד, באמת שרק אחד של נסיון כזה לראות איך הדבר הזה נראה בכלל, את ראשך על השקע הזה ולסמוך. לדעת, כי אם גל גדול יבוא וישטוף, הוא יודע לשחות, אם נכנסים השודדים הוא יורה בהם, אם מתפרק לך לרגע הפאזל המחורבן הזה, שאת עסוקה בלסדר לאחרים ומותירה את שלך בבלבול מוחלט, הוא יידע איך לסדר.
לפחות ישתדל.
כי על הדלת כתוב "את ואני". הפחד והאגו והמשהו הטמיר הזה שאת לא מצליחה להבין ולתפוס, פשוט מחביאים פניהם בצריף שבחצר ואינם בין באי הבית הזה יותר. עכשיו באמת אפשר לישון, ולדעת שמותר לך להיות בחלומותיו, והוא בחלומותייך.
מותר מותר ואין אזיקים יותר סביב נשמתך. כי רצת ורצת, והוא פשוט ירה בך חיצים כאלו שמפלחים חלומות ומעירים אותך מעדנות.
וכך מתחיל לו יום של חיים אמיתיים הנחשבים כאינסופ, איפשהו באמצע החיים שאנחנו סופרים אותם בשנים, ומצרים על כל אחת שעוברת.


הזכר הציוני המופלא

עם כל הנאורות, והיותינו גלובאלים להחליא, יו נואו, עדיין יש מדי עת, איזה זיק, שם או פה, של ציונות טהורה. בשיחה על הא ואפילו על דא, עולים כל מיני סיפורי מורשת, שהופכים את הזקפה הלאומית לקוממיות ושפי.

הנה -

היא: הוא ציוני לגמרי

הוא: ממש ממש?

היא: זקוף וגאה, כדי מחצית התורן

הוא: ו?

היא: אין ו. יש גאוות לאום.

הוא: זה נשמע כמו לעומת, פחות לאום.

היא: הוא ציוני, אין ספק

הוא: נדיר ממש, אני מבין

היא: לחלוטין

הוא: כזה ששר על נהרות בבל?

היא: כן. שם ישבנו גם בכינו בזוכרינו את זיון.

הוא: בעוכרינו?

היא: בזוכרינו, אבל גם.

הוא: ציוני ממש, אה. איך בדיוק?

היא: הכי שיש. הכי ציוני. אידיאולוג.

הוא: כלומר?

היא: אמרתי, זה לא זיון, זה ציון
לא יעזור כלום,
הוא פשוט לא יורד
!

---

(ואל תתפסו אותי במילה. בגיל 8 ימים עוד הייתי פראייר)



דייט, התחלה, גמר

אחותי, לא מצליח לי. ניסיתי, מנסה. לא הולך. בכל עת ההוא עולה וצף. הכל מושווה לשם. סוג של עוגן שכבר אינו קיים באמת. אני זו שהלכתי. אני. לא התאים, כביכול. כן, "לא מתאים" עם אלף נימוקים סדורים. כן, חושבת שכך זה היה. עמום לפתע. ובכל זאת, אחותי היקרה, הוא לא שם. הוא ממש כאן. נפקד נוכח. זה חלחול מתמשך ובמתקפים שלא מתייעצים עמי על מועד הגעתם. וזה הופך כבר לעצב. הוא לא. הוא פשוט לא. לא מתאים. והרי אם זה לא פשוט, מן הסתם זה פשוט לא. אז?

ואז הגיע משומקום מתוכנן. מישהו אחד. זר לחלוטין. הוא, כנראה, יהא זר לעד. כנראה. אך הפחד מן העצב מתחיל לעבור. וההוא, הרחוק הקרוב, מתחיל להתעמעם. מוזר. סיכוי.

סיכוי. סיכון. סיכוי. סיכון.

גדול עלי? יכולה לזה?

בזמן שישנתי. הלוואי. שהרי אין כמלאכי שרת, העושים את עבודתי כאשר העיניים עצומות טוטל, והנפש מרחפת איפשהו בין ניו יורק לקאריביים.

ככה פשוט, להתעורר ולגלות שהסיכוי פיצח.

---

הוֹ, זר

איך הצלחת

לנגוה, כאן, כאן וכאן

וידעת להגיע

גם לכאן למטה,

בקטן


חשבתי,

הפטור כבר פתור

והנה, ניגר שוב קילוח

חשבתי, מוכנה כבר

למעשה,

פרוצה לכל רוח


מעגלים מעגלים

פתוחים כיתד התקוע

אך לעולם נסגרים הם

רק היקפם, מראש

לא ידוע


ההוא

ההוא כבר סגור, חשבתי

הלב ממציא לנו בדיות

ושגרה של יום יום

ובצדה,

אחיתופל בנות


וההוא, שהיה כה פתוח

מדמם ומקיז אורחותיי

והנה באת אתה, כאגב

לסגור בהידוק

את מעגליי, מעגליי


ואתה, החלל נותרת?

בא והולך, תפקידך?

כעת אני ואני, לעצמי

להתחיל מחדש

מעתה, מלמטה

יהא הכל נכון עבורי



יום חמישי, 20 במאי 2010

פגישה, התחלה, גמר

יש שולחן בינינו
יושבים, קצת נוח
והיא, רגילה היא, מולי
יושבת
אצבעות בפיה
כוססת מעט
אני מביט, היא מדברת,
פוערת
מעפעפת, קמה
הנה היא חוזרת
יושב, בוחן,
באוויר ניחוח
קם ושב
חסר מנוח
שותה, רואה
ופתע חש נינוח

וכעת
מלצר, בוא
הנה אנו קמים
מוזר, יד ביד
כפותיה רכות רכות
ושלי אוחזות
אולי אף לופתות
מעליה מביט
ורואה בפניה
איך הפכו,
אלוהים, ליפות



יום שני, 17 במאי 2010

מהגג שלי רואים את

לפני השינה, אני בדרך כלל עייף

נורא

ולכן, קורא ארבעה עמודים גג

הסופר לא כועס,

שום דבר לא בעצם קרה

ומהגג שלי רואים את הכל

את הים של השכנים ממול

את חדר השינה, ומימין, בצד, זה ההול

ואת הבת של השכנים האחרים

לא רואים בכלל,

אלא רק אם לא מתאמצים

מהגג שלי רואים ים כחול

נו, לא בדיוק ים,

זה בערך ציור ישן

ומסביבו ארגז גדול

ארגז שלם של חול כחול

כי הבת שלי השכנים

עיוורת צבעים

ואנחנו רואים מהגג שלי

ים של אורחים כחולים

יש לי בית עם נוף לים

והשכנה ממול של הממול

צועקת על הכלב כל הזמן

מיצי מיצי, זה בגלל הבת של השכנים

שלא רואים מהגג שלי כלום

חוץ מגניחות, והמון כחולים